Long live Lisboa

Queridos habitantes de todos os sítios que não Lisboa,

Venho dizer-vos que sinto muito. Até há pouco tempo, falava sem total certeza, quando dizia que adoro Lisboa e que tudo o resto era fraco. A partir de hoje, digo-o já sem qualquer dúvida.

Viver num sítio onde todos os homens usam boina e, com probabilidade de 80%, têm mais de 65 anos, onde as pessoas que apanham o mesmo comboio que nós nos oferecem o meio pão que já não querem comer e a revista cor-de-rosa que já acabaram de ler (a troco de conversas profundas sobre os filhos que moram na capital), onde as pessoas dizem númaros e onde a partir das 21h30 da noite não se vê qualquer ser vivo na rua é demasiado tortuoso para qualquer pessoa. Salvem-se e fujam para cá, enquanto houver espaço nos subúrbios.

Gripe B

Estudos recentes realizados pelo Departamento de Estudos e Estatística do dear chiclete concluíram que a maior parte da população portuguesa sofre do síndrome ODT - overdose de despedidas ao telefone.

Utilizar apenas um vocábulo é algo que não chega para o indivíduo português. Este não consegue dizer unicamente até logo ou boa noite e desligar o telefone. O português prefere utilizar uns 3 ou 4 termos de despedida, no mínimo. Esta situação ter-se-á agravado, nas últimas duas décadas, com a introdução do beijinhos e do ciau (aka tchau, na versão popularucha).

Seguem-se alguns exemplos reais, recolhidos no dia 13/11/09, entre as 10h e as 16h.

Exemplo 1: ciau, beijinhos, até logo, adeus.
Exemplo 2: um beijinho, adeus, até já, com licença.
Exemplo 3: ok, então vá, beijinhos, ciau, até logo [mini-pausa] ciau-ciau, até amanhã.

4 anos a encher papel cor de rosa

Querido dear chiclete,

Se este título te parece vagamente familiar (e certamente parece, porque já o escrevi, numa versão muito parecida, há uns anos atrás), é porque estás a ficar velho. Não deves ficar triste ou menos confiante por já seres crescido, porque, na verdade, ninguém gosta de crianças irritantes que se vestem de cor de rosa e que refilam a torto e a direito.

Num arredondamento completamente levado ao limite, vamos assumir que a tua idade se mede em anos de cães e que, como tal, tens agora mais ou menos 21 anos. És jovem. Vigoroso. Fresco e frontal. Tiveste agora os teus 15m de fama e não deixaste que te subissem à cabeça. Estou orgulhosa de ti. Continua.

Feliz aniversário!

Thank you all for visiting:) Come back soon! (please!)

quase-Gripe não-A

Perdida num mar de suave branco branquinho,

ponho creme na ponta do nariz

com doçura e carinho

e parto para uma noite de sonhos febris.

Momento alto do meu dia

Escolher as cores que vou utilizar numa tabela de Excel.

Fofo ou deprimente?

A ciência do Como está?

Queridos amigos, conhecidos e sinistros alheios que googlam o meu nome completo na net, hoje, trago-vos um pequeno ensinamento. Na verdade, trata-se mais de uma luz sobre o inferno de obrigações sociais no qual qualquer pessoa semi-interessante e responsável se vê diariamente envolvida. Aqui vai:

A questão como está? tem uma e uma só resposta.

Ninguém quer saber que estão cansados, porque dormiram pouco na noite anterior e que, por causa disso, acordaram tarde, perderam o comboio, tiveram que vir de metro e, consequentemente, andaram uma data de metros à chuva. Ninguém quer saber se vos dói a anca ou o braço, nem se os tratamentos que andam a fazer e vos custam um dinheirão não andam a dar resultado. Ninguém quer saber se não gostam do vosso trabalho, ao ponto de sentirem que vão desmaiar ou ficar cegos devido ao aborrecimento mortal que vos causa estar a preencher células de excel que depois passaram para um powerpoint, para o qual o vosso chefe olhou durante apenas um minuto e meio, apesar de vocês terem demorado três a fazer aquilo.

Ninguém. Quer. Saber.

A questão como está? tem uma e uma só resposta. Bem obrigada.

Evolution

Sexta-feira: tinha os braços lisinhos, de um branco leitoso perfeito.

Sábado: joguei volei.

Segunda-feira: tenho os braços de uma jovem drogada de 30 anos que já quase não encontra veias boas para perfurar.

Haverá coisa mais frustrante que

Passar dois minutos a rodar o rolo de papel higiénico industrial à procura da pontinha?

RIP

Este post tem banda sonora. Por favor, clique play.

Nascidos americanos,

de cor branquinha e propagadores de som perfeito.

Amareleceram com o passar dos anos,

mas nem assim lhes via algum defeito.

Corajosos, emaranhados em objectos desconhecidos,

aventuraram-se por malas e países diversos,

sempre ondulados e torcidos

e em músicas sonhadoras imersos.

you were great companions

rest in peace

A pergunta mais retórica da história da humanidade

Então, o fim de semana foi bom?

Não, olha, foi um desespero. Tive de dormir as manhãs todas, tomar o pequeno-almoço à hora do almoço, passar as tardes a fazer compras e ver televisão, jantar fora e relaxar com os amigos. Um terror absoluto. Mal podia esperar para voltar ao trabalho. Caramba, espero que isto de ter os feriados a coincidir com dias úteis não se repita.

#1

Havia uma pessoa no trabalho de Rita - chamemos-lhe John Smith - que, quando chegava de manhã, trazia ainda o retainer* posto e ficava alguns momentos com ele na boca a falar com as pessoas achxxim.

Ai, exe prohgrahma eu não poxcho mexer. Tenx de pedgir augtogixação ao teu schefe, dizia John Smith a Rita, enquanto esta, sem ouvir palavra, observava fixamente a formação de pequenas bolhas de saliva, que surgiam no minúsculo espaço que separava os dentes de John Smith do contentor de plástico transparente, que rapidamente rebentavam e davam lugar a novas bolhas.

As mãos de Rita tremiam e na sua cabeça ecoavam repetidamente as palavras kill me now! KILL ME NOW!

*o aparelhozinho dos dentes que se coloca durante a noite

Lisboa, 30 de Setembro de 2009

Querido Diário,

Ainda são só dez da manhã e já me dói o rabo de estar sentada na cadeira.

Dolorosamente tua,

rita

I wonder...

Será que me despedem se atirar com um telemóvel à cabeça da pessoa à minha frente, que trauteia qualquer coisa género Anastacia ao ritmo do som que sai, num volume bastante elevado, dos seus headphones, gentilmente colocados sobre a orelha, para nao prejudicar o sensível tímpano? Será??

Será que faz parte do contrato? O segundo contraente tem permissão para agredir física ou verbalmente outro colaborador da empresa num número máximo de seis vezes por ano...

Acho que vou arriscar.

Análise

São 11h30 e estou neste momento no trabalho.
A única diferença entre estar aqui ou estar em casa?
Não estou de pijama.

AVISO

Numa atitude completamente irresponsável, unilateral e provavelmente inconstitucional, o dear chiclete comunica que oferecerá recompensas a quem, comprovadamente, não votar no bloco de esquerda.

ESTOU A VER QUE VÃO TODOS VOTAR, AFINAL! VÁ LÁ, É UMA RECOMPENSA FÍSICA!

UPDATE: Aos elementos que comunicaram a não intenção de voto no BE, as vossas recompensas estão em processo de fabrico e serão em breve entregues. Espero que o facto de apenas 4 pessoas se terem acusado não signifique que o resto dos macacos andou realmente a votar no be... otherwise heads will roll!!