Ideias para best-sellers

Como o meu nome do meio é Caridosa, deixo aqui algumas ideias para best-sellers, para que também vocês, membros do clube Eu Vejo Os Filmes Da TVI Ao Domingo E Gosto, possam sentir um centésimo do cheirinho a dinheiro que eu vou sentir quando sentar o rabinho na minha cadeira do meu escritório de CEO da minha futura multinacional cinematográfica (que não vai vender nada aos exploradores da Castello Lopes! meaning, continuo a não ter cadeira giratória!!!! qualquer dia desenvolvo escaras (momento nojento do post - tive de ir confirmar com a minha mãe como é que se dizia correctamente)).

Peguem em lápis e papel e anotem bem:

- Como Largar As Meias Brancas Em 100 Passos

- Diga Não Aos Transportes Públicos: Um Guia Para Aumentar O Buraco Da Camada De Ozono Em Três Tempos

- McDonalds: A Melhor Maneira De Estragarem Visitas A Londres E Obrigarem O/A Vosso/a Companheiro/a De Viagem A Ficar Com Vocês Nas Escadas Do Metro Enquanto Vocês Choramingam, Com Um Saco De Plástico Na Mão, Porque Têm Dói-Dói Na Barriga

- He's Just Not That Into You??? Não Faz Mal, Obriga-se-lo A Estar!!! Dez Formas De Ele Nunca Mais A Largar (Inclui Capítulos: Como O Cegar; As Maravilhas Do Harmonioso Mundo Da Chantagem e Introdução Ao Rapto - Volume 1)

E porque não há almoços grátis, ficamos por aqui.

Ora essa, ora essa! Sempre às ordens!

Nota: As letras pequenas não são para se ler, obviamente!

Eu, chiclete leitora, comprometo-me a abdicar de todos os direitos relaccionados com a venda do meu best-seller, nos termos dos seguintes artigos:

art.1º - honrarei e amarei para todo o sempre Ritah e a sua cadela-mais-que-tudo, Murphy, the Queen of all dogs.

art.2º - dedicarei pelo menos duas páginas inteiras do best-seller às entidades referidas em 1.

art.3º - declinarei todos os lucros e elogios, que, cuidadosamente, dirigirei paras as entidades já mencionadas.

Post # 126

Hoje devia ser feriado.

Desabafos da pessoa fútil e mesquinha que há em mim

Hoje corri para apanhar o autocarro. Deus não deve ter gostado muito, porque me colocou, na viagem seguinte, ao lado de uma pessoa que cheirava mega mal (imaginem dez pés e seis axilas* fechados num armário à conversa).

*que palavra feia

Coisas, so far...

Acontecimentos do dia:

- uma criancinha agarrou-se à minha perna, durante a viagem de autocarro (acho que o meu olhar glacial de mega desprezo as deve atrair). Olhou para mim com uma cara assim de quem não tem nada na cabeça, enquanto eu a sacudia.

- um pombo fez-me uma razia, quando estava sentada muito calmamente no meu banquinho de jardim, graças a deus não era pombo correio e, como tal, não deixou nenhuma encomenda (ok, esta deve ser, de longe, a pior piada do ano).

- descobri que um cornetto é mais barato do que uma viagem de autocarro.

- descobri que nunca comi um mini-milk (acho que sempre tive a ideia de que aquilo iria saber a vaca...)

Aborrecidamente vossa,

Ritah (com saudades das aulas - sim, tudo é melhor do que trabalhar slash estagiar)

Family guy

Julgavam que ter os canais lusomundo era o novo lufa lufa, não era? Pois bem, esperem só até terem Fox. Acabaram-se as saídas, os cafézinhos (eu, como café-hater devo dizer que o conceito de "vamos tomar café" é deveras irritante... se isto fosse NY, pelo menos, diziam "vamos tomar um latte"... pshhh... sempre era mais classy )*, os cinemas etc etc etc (eu tenho de confessar que me tornei numa verdadeira addict, prestes a ter uma overdose...).

Tudo isto só para deixar um piquenino clip de uma senhora série, que a sic radical tem também a inteligência de transmitir (não fosse o wrestling e era também um senhor canal).


A propósito do vídeo... eu nunca me vou casar. A sério. E não é nenhuma hipérbole.



*Ah, e quem diz bica ou lambe a colher do café devia ir morrer BEM LONGE!

lobedlobedlobedabsolutelylooooobed

I lobed this.

(Para quem pensar que eu não sei escrever "loved" ou que tenho uma esquizófrenia paranóica, aqui fica um: relaxem, tenho perfeita consciência de que utilizei um "b" hihihi - é só que eu odeio erros e um dos meus piores pesadelos, logo a seguir àquele em que descubro que "My Super Ex-Girlfriend" é um dos meus filmes favoritos (não vão ver, a sério, dêem-me a mim os 5 euros, que eu gasto-os bem), é pensarem... que dou erros ortográficos (i mean it, it gives me the chills))

Balanço

O que permitem cinco dias e um terço de estágio numa distribuidora de cinema concluir:

- que western sucks (alguém devia ter dito a verdade ao Clint e ao Montgomery Clift - nome horroroso, by the way)

- que existe malta com nomes do seguinte calibre: Rip Torn, Olympia Dukakis, James LeGros (mais um "s" e era James, O Nojento), Powers Boothe, Brynn Thayer, John Doe (sim! chama-se mesmo assim), Robert DoQui (do quê?), Nick Apollo Forte (não basta ser forte, ainda tem de ser Apolo!) e, como não podia faltar, as adoradas (e irritantes ) aliterações: Susan Swift, Bill Bixby, Besty Brantley, Dan Duryea (irritantes porque, como vários sabem, todo o meu nome é uma profunda e gigante aliteração)

- que a única coisa boa do estágio é poder ver filmes antes de eles saírem, no nosso mini-cinemazinho com mini-pipoquinhas e mini-coca-colinhas (ok, a parte da comida já é mentira)

- que o autocarro 6 nem sempre vai para o Cais do Sodré (don't ask... dava um livro... "Rita e os Transportes Públicos de Lisboa)

- que trabalhar aqui dá direito a avistar o Sr. Primeiro Ministro (isto é ao pé - adoro esta expressão!, mas porquê desprezar a "mão" ? - da Assembleia) - ontem estava à espera do BUS (leia-se búsh) quando um carro lavadinho e carregado de pinguins (pessoas de fato) parou quase à minha frente (numa zona em que era proibído parar AHA!) e voltou a arrancar passado um pedacinho de tempo... a janela ia aberta e, pelos meus olhos, passou a cara angustiada do Exmo Sr. Primeiro Ministro... coitado eram seis e tal e ainda devia ir para o trabalho...

- que ninguém me vigia e eu posso passar o dia a divagar na internet (coisa que obviamente faço - até porque fazer bases de dados de filmes é, SEM QUALQUER DÚVIDA, a maior seca de sempre, digam o que disserem), escusado será dizer que este post está a ser escrito durante o meu horário laboral :D

- que todos têm uma cadeira giratória MENOS EU (é verdade... "the horror! the horror!")

Por agora é tudo, mas ainda faltam mais 8 dias e 6 horas, 45 minutos aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, por isso, mais relatos de desgraças, com certeza, virão.

Desta forma, sublinho a necessidade de NUNCA ESTAGIAREM e peço compaixão pela minha pobre e coitada pessoa, impossibilitada de ver a minha Murph durante estas agonizantes 11 horas que passo fora de casa.

Adieu


(a coisa do sublinhado foi uma piada literal... fraca, eu sei... mas também! dêem-me um break!)

Ah! ia-me esquecendo de mencionar o facto de que eu já cá estou desde as 9h30 e o Sr. José Manuel Castello Lopes... nem vê-lo!!!

Incrível descoberta

Descobriu-se recentemente um fantástico orgão pertencente ao corpo humano, desconhecido para muitas pessoas. Tem um aspecto estranho, talvez até um pouco repugnante, um tom rosado e o seu tamanho varia de pessoa para pessoa. Pode ser utilizado para diversos propósitos, mas, sem dúvida alguma, que a sua maior vantagem é o facto de permitir às pessoas a capacidade de PENSAR!!!

Renunciem aos chapéus, aos lencinhos (which, by the way, happen to suck!), às fitinhas e ganchinhos, usem o que está lá dentro, "a massa cinzenta", citando um certo senhor, pensem.

Duas vivas e meia ao cérebro! Viva! Viva! Vi!

Qual o filme?

"oh, não! e agora?"

Não sabe o que fazer aos seus problemas?! É fácil! Zidane-os!

rap dos matarruanos

Não é muito cor-de-rosa, mas... eu gosto de agradar

Guess...

Quem será o primeiro a descobrir que música é esta???

Superman

É com grande orgulho que o dear chiclete apresenta, em primeira mão, Superman, o filme.
Enjoy;)

Superman

A Murphy é a nova Anita!

Murphy vai à Expo

A maior lamechice de SEMPRE

Eu sei que faço questão de que todos estejam bem conscientes da minha profunda e (esperançosamente) eterna aversão por lamechices. Daí, é natural que, perante esta minha característica, pensem que estou a exagerar ao escolher um título tão forte e tão crítico como: a maior lamechice de sempre.
O que é que pode ser assim tãããão lamechas? O quê?! Dois cães a comer esparguete e a trocar, acidentalmente, um beijo? Uma mensagem selada numa garrafa de Smirnoff à deriva no mar, enquanto um herói Sparkiano chora a perda da sua inteligentíssima e formosíssima mulher (a coexistência das duas qualidades é pura coincidência)? Ou ainda um anjo que desce à terra para renunciar à sua imortalidade em troca do amor da sempre versatilérrima Meg Ryan, que acaba a acaricar os pneus de um camião?
Não. Nada disto é lamechas, perante o que estão prestes a ver e a ouvir.
Tomei a liberdade (não, rita, não lances a piada do ferrero rocher, resiste!!) de não colocar o video directamente aqui no dear chiclete, dado que também ele é alérgico a lamechices. Como tal, deixo aqui apenas o link, para que possam observar tal aberração: link : cenazinhas do titanic acompanhadas por uma música de James Blunt...

(Queimei os indicadores e os polegares das duas mãos. Demorei dez minutos só para escrever o último parágrafo e estou a sofrer muito. É BOM que sejam adoráveis para mim! grumpfff)

Happy endings

Para quem viu o filme Shining, aqui fica uma versão mais... feliz! É que até dá vontade de ir ver o filme outra vez! (eu ainda não consegui ver tudo até ao fim...argh)



NOTA: a criança só soube que o filme era de terror, vários anos mais tarde... creepy


(note to self: não tentar ver o filme nunca mais! eishh)

It's never been like that

Go buy now.
Chop chop!

Trilogias - volume 1: pick your favourite

The Muppet Matrix





Sex and the Matrix




Matrix Tabletennis

Long Live Murphy

Eu sei que já vem tarde, mas tenho que partilhar esta preciosidade.

AVISO

68% dos meus neurónios pediram licença sem vencimento.
Peço desculpa pelo possivelmente fraco conteúdo da conversa e/ou vídeos futuros.
Harmoniosamente vossa,
Ritah.

A saloiada vermelha e verde espera-me. Não são nada sem mim. pssshhhh