Nano Updates

A pior sensação física do universo: assoar o nariz a lenços de mentol. Parece que fico drogada.

Intervalos a meio dos filmes (no cinema) - nova medida da Lusomundo (nos filmes de maior duração): uma mera razão para o macaco mediano ir abastecer o seu pacote de pipocas e pertubar os meus ouvidos durante a segunda parte do filme, enquanto, animadamente, pergunta ao seu macaco-parceiro quem era aquele? Mais cérebro e menos uso dos maxiliares, meus fofinhos.

Estou irritada (desde há uma semana). Ouvi uma música do Sérgio Godinho (estava a passar na rádio - acontecimento aleatório) e... semi-apreciei. THE WORLD HAS COME TO AN END!

Deprimentemente vossa,

Rita, a 4ª a contar do fim do cyberbolsa e futura repetente de economia publica (tb conhecida como a disciplina fácil do semestre)

Prendas do Google

Já falei sobre isto diversas vezes, mas é um tópico que não se esgota.

É incrível como há gente que, continuamente, vem ter ao dear chiclete por procurar as coisas mais estranhas (pelo menos no que diz respeito ao seu grau de relação com o dear chiclete) no google, como por exemplo:

"como ver os canais lusomundo grátis" (dear chiclete, o seu fornecedor ilegal dos canais pagos da tvcabo);

"o que é uma pessoa fútil" (dear chiclete, em colaboração com a Dicipédia X, educa a população de Portugal);

"rita ralha" (faço figas para que não seja um stalker)

e, por fim, a eterna e deliciosa frase "bonecos nus". Não percebo. A minha mente inocente coloca um forte ponto de interrogação nesta questão. Não seria mais lógico ou normal procurar pessoas nuas? Ou então, pessoas bonitas nuas ou pessoas famosas nuas? Mas, bonecos? Bonecos?!?! Eu não quero ver o Dartacão nu...

Rapidíssimos updates

- Corri 20min no ginásio (tive de parar. Já estava a ter espamos cerebrais).

- Há um instrutor lá no meu ginásio que é a cara chapada daquele homenzinho do Hannibal todo deformado e que anda de cadeira de rodas.

- Estou em 121º lugar no cyberbolsa (jogo de bolsa fictício para a aula de finanças).

- Existem 121 jogadores no cyberbolsa.

Harmoniosamente vossa,

Ritah, a claramente-não-futura-bokkie-barra-futura-corredora-de-mini-mini-maratonas

AVISO: get-together

No contexto da celebração do 1º aniversário do dear chiclete, irá realizar-se um pequeno get-together na próxima 6ª feira (17/11), para o qual todos os amigos do dear chiclete estão convidados! Ou seja, se têm curiosidade em conhecer as caras por detrás do blog, esta é a vossa oportunidade! (isto sou eu, na vã esperança de descobrir algum visitante do dear que não seja meu amigo=pitty visitor) Se não gostarem de nós podem sempre dar meia volta e sair sem que ninguém descubra!

É obrigatório ir.

Às 22h30 no bar CINCO LOUNGE (o mapa está em baixo).

Requisitos: amor no coração e dinheiro no bolso (mentira. Bem, a última parte... convém)

Dress code: pink (i dare you:)

(o cincozinho (em num. romana) marca o spot)

Novo mapa (manufacturado), com mais pormenores.

(as setinhas pretas pequenas representam o sentido da rua)

Era bonito receber algumas confirmações... :)

Foi difícil...

mas chegámos cá!

14 de Novembro de 2005

Era uma vez ...

Lá, lá, lá, lá... um sol radioso, um arco-iris no céu azul, pequeninas nuvens muito branquinhas HEY! quem estou eu a querer enganar?!?!?

Tudo começou com um post (no qual, btw, ofendi 4 vezes a católica e 5 vezes vossas excelências) escrito na biblioteca da católica (não faço ideia do que estaria lá a fazer - provavelmente a fingir que estudava), num computador cujas teclas não eram lá muito boas, facto este que me fez exclamar na altura: "o maravilhoso teclado da maravilhosa católica come-me letras, porra!" (enfim, que posso eu dizer? a católica faz vir ao de cima o que de melhor há em cada um de nós). O intuito era comunicar as notícias aos queridos (ptui) membros das férias na grande casa cor-de-rosa (a pastilha elástica aka Chiclete), localizada nesse grande centro têxtil de Portugal que é Castanheira de Pêra. Ora, esta é a fase em que vocês perguntam: então mas porque é que não chamaste ao blog apenas Chiclete? ah, já sei! foi por gostares tanto tanto da casa da Castanheira que acrescentaste a palavra "dear", não foi?! Ha ha ha, que adoráveis! Não. Simplesmente o link chiclete.blogspot.com já estava a ser utilizado e eu tive de pensar rápido e saiu-me aquilo (gosto de pensar que, mesmo um ano depois, o meu coração continua gélidozinho muahaha).
O tempo foi passando, o meu desejo de dizer coisas parvas tornou-se demasiado grande e os seus tentáculos foram, a pouco e pouco, ocupando o dear chiclete.

Assim, completamos um ano.


Mais de 5000 visitas (ainda me lembro da emoção que senti quando vi o pequeno contador cor-de-rosa alcançar o número 1000) (ah, e para não acharem que estou descaradamente a exibir o pequeno, yet orgulhoso número de visitantes do dear chiclete, assumo aqui, perante a internet inteira (hã? isto é que é coragem!!) que houve dias em Agosto em que o dear chiclete não recebeu um ÚNICO visitante! ah, pois é, isto não são só rosas!)

171 posts.

80% lixo. 20% pérolas.


Feliz Aniversário, dear chiclete.
Gosto muito de ti.

O "Estatuto Ex-Namorada"

Eu, como pessoa pouco... hmm que palavra usar?? bem, eufemizemos a questão e digamos: viajada, pelo mundo do romance e relações amorosas, pergunto-me: como se pode e deve definir, em concreto, o Estatuto Ex-Namorada?

Ora bem, dissequemos a questão: a relação termina e das duas uma: ou as duas partes cortam relações (hipótese 1) ou as duas partes prosseguem com as suas vidas, co-existindo harmoniosamente/semi-harmoniosamente (havendo, evidentemente, espaço para alguma hipocrisia, mas, nevertheless, continuando aparentemente amigos) (hipótese 2).
Se a hipótese 1 se verificar, então não vejo grande problema, dado que o olhar-para-o-lado/chão ou mesmo o sim-nem-sequer-te-estou-a-ver utilizado em conjunto com o é-por-isso-que-te-estou-a-ignorar, se tornam práticas comuns entre as duas partes.
Já no caso da segunda hipótese, a situação modifica-se. Verificou-se em diversas espécies que a parte feminina tem alguma tendência para manter a proximidade física, nomeadamente se foi ela a leavee (as oposed to the leaver). Agora, a questão fundamental coloca-se. Terá a Ex-Namorada o direito de exercer os seus movimentos (i.e. habitualmente, colocações estratégicas de mãos em diversos locais, que não pequem por excesso nem por defeito na intimidade) sobre a outra parte? Ou seja, SERÁ que ela tem o direito de aplicar a cláusula "been there, done that", lançando um ferveroso "muahaha" sobre as partes alheias, que nada podem fazer para evitar a situação (dado que não alcançaram tal nível de intimidade, como o anteriormente experimentado pela parte pecaminosa em questão (a ex-namorada, evidentemente))?

Algum Dr. Phill in the house?


Notas: 1 - como deve ser claríssimo e absolutamente óbvio, (sendo, como tal, esta frase totalmente desnecessária,) eu não represento nenhuma das partes envolvidas, aliás, "toques" não é comigo; 2 - não se pretende ofender ninguém com esta pequena reunião de mini-factos/situações, se se revêem nalgum pormenor, azar o vosso.

Good times

Eu não queria estar a puxar o assunto, mas nós somos mesmo adoráveis! Vejam só este post de há uns meses atrás, do qual já não me lembrava:

aqui

Oh, eramos tão inocentes! Falo por mim, que, este ano, abri o belo panorama escolar com um formoso 9 vírgula 3 (a econometria). Rock on católica!


PS: reparem como nem sequer concedo à católica um "c" maísculo! hihi

Rápidos updates

- Consegui correr 18 minutos seguidinhos no ginásio! Vá, venham de lá as vossas chalaças, que eu não me importo! Para mim é um verdadeiro feito (dado que o meu não-amor por corridas é quase tão grande como o meu ódio a fotografias)!

- As cabritas do gabinete de desenvolvimento de carreiras lá da faculdade inscreveram-me num workshop qualquer, SEM a minha permissão! Damn! Já não basta ter de estudar economia, agora ainda tenho de levar com ela nos tempos livres!

- Descobri que, para gravar programas da Fox, é necessário NÃO deixar a caixa descodificadora desligada, otherwise, na gravação só aparece chuvinha cinzenta (lá se foram os últimos dois episódios de Grey's Anatomy [suspiro]).

- E por fim, fantásticas notícias! O baby Shiloh Nouvelle Jolie Pitt já foi imortalizado no Madame Tussaud's de Nova Iorque! (gsus christ)

A Sr. Proposta

É bonito, não é?
Ainda estou em choque.
Long live Fila do Meio.

oh so true

Nostalgia

Aproxima-se uma data muito especial...

Estive a ler os primeiros posts do dear chiclete... eu tinha tanta piada!
Acho que a Católica sugou (hmm, yamm, sugos. há que tempos que não como sugos) a Piada que morava no canto esquerdo do meu cérebro (acho que ela já não pagava a renda há uns tempos - é a crise) e o alugou o espaço ao Sr.-oh-meu-deus-o-que-é-que-eu-vou-ser-quando-for-grande. Parece que não, mas eu já sou grande (SIM, SIM, já sei que não o sou literalmente! eu e o meu metro e cinquenta e oito vivemos em grande harmonia - apesar de, com grande angústia para ambos, não chegarmos às prateleiras mais altas da Pepe Jeans do Vasco da Gama - é trágico) e ainda não sei o que é que vou fazer da vida, profissionalmente falando. Quem me dera que o Sr. (hoje, a figura de estilo do dia é a personificação) Tratado de Bolonha fosse morrer bem longe! Que acto cruel é este de lançar uma jovem pessoa para o mercado de trabalho, apenas com vinte anos (e um metro e cinquenta e oito)! A bem dizer, os meus futuros patrões vão-me dizer: então colega analista rita, vamos tomar um copo com o pessoal da secção de investment-banking (não sei o que é isto, mas, ao que parece, é uma área bastante atractiva para a malta que gosta de economia)? Ao que eu vou responder: é só um bocadinho, chefe, que eu vou perguntar à minha mãe se posso. Pfff.

Oh, Piada, vówta prá mim, vai!

La la la la - just passing by - la la la la

Isto anda muito calminho, anda.