disappointement

É só para informar que o Mr. Bale foi destronado e que o Ryan Gosling tomou o seu lugar no podium dos tupperwares como mega gerador de baba. Damn you, Forest Whitaker!!!

Btw: impressão minha ou os fatos das miúdas, este ano, eram um horror?!

Minus 7 hours for the pretty dresses

Ainda bem que a televisão em PT stinks, se não fosse isso eu era mesmo má aluna.

Vão ao cinema ver Half Nelson.

Half Nelson - Encurralados é o título em português. Espanta-me a falta de inteligência que os tradutores de títulos de filmes consideram que a população portuguesa possui. Precisamos sempre do título original e depois de uma palavrinha a seguir a dar mais qualquer pista.

Vão vê-lo, a sério. Para mim foi o melhor filme (daqueles que vi, evidentemente) de 2006.

Ryan Gosling, baby, estou a torcer por ti para logo à noite! E vamos todos unir as nossas mentes e desejar com muita força que o Little Miss Sunshine ganhe também!


Chiça, não sei quantos mil anos de inglês no cambridge mais o proficiency e nunca me consigo lembrar se little leva dois ts ou dois ls (leva dois ts, já verifiquei).

A minha veia da testa está saliente

Quando a minha licenciatura me trouxer a felicidade e riqueza prometidas - ok, sejamos realistas, a riqueza prometida - compro os direitos de exibição dos filmes Lagoa Azul, para ver se a TVI pára de os exibir pela gazillionth time!

Sem título

Ontem apanhei uma seca... Mas uma senhora seca! Estive mais de meia hora sentada num banco da Av. da Liberdade (a alternativa era ficar de pé noutra rua), às 8h30 da manhã. Houve uma altura em que pensei se não forem 8h45, mato-me já aqui. Olhei para o relógio e vi que eram 8h44. Vi passar: a senhora mendiga; o senhor gay; o senhor corredor estou-de-calções-apesar-dos-9-graus; o senhor velho que fala sozinho, criticando o estado; o casal feliz que chega num só carro - o marido sai com a sua pastinha e leva a criança ao infantário, a mulher passa para o lugar do condutor e parte, enquanto o homem continua a pé até ao seu edifício; o casal de turistas felizes por estar tão quentinho em Lisboa; as duas senhoras de 60 e tal anos que vão parando a meio do caminho para poderem falar melhor; vi a montra da Trussardi - coisas feiosas; vi a montra da D&G, que tem papel escuro nos vidros e diz opening soon; amputei uma perna que já tinha ficado preta com o frio; amaldiçoei a minha mãe por me ter deixado ali tão cedo; amaldiçoei o momento em que disse à minha irmã que lhe emprestava o carro; amaldiçoei a porcaria das horas, que ainda eram 8h53 e, por fim, dei graças a alguma divindade por não estar a chover (dado que eu, como qualquer pessoa que se preze, não possuo guarda-chuva).



Acabei de reparar numa frase que tinha escrito no bloco na altura:

OMG! Ainda são 8h55! Se ninguém me encontrar logo à noite, procurem-me nas barrigas dos pombos da Avenida. Eles são gordos.

Eu levo a mal

Quando penso que é impossível gostar menos de criancinhas, chega o Carnaval. Não é que eu nunca me tenha mascarado. Tive os meus tempos de rebeldia, assim como todos as outras jovens pessoas. Mas chateia-me a falta de esforço por parte destes anõezinhos. É só: Ena, ena, tenho uma capa vermelha e um vestido azul: BAM! sou a Branca de Neve! Vejam, vejam, a minha camisola e as minhas calças são verdes: TAU! sou o Sapo Cocas! Isto, para não falar (ou falar pouco) dos balões de água! No ano passado, estava eu muito bem a passear a Murphy, quando alguém nos atira um balão de água aí de um sétimo andar ou coisa parecida. Meus amigos, a Murphy não é feita de ferro. Ela pesa menos de seis quilos. Se um balão lhe acerta em cima, ela afoga-se!
Cambada de insensíveis!

Feliz Carna-ptui-val.


Esqueci-me de mencionar as sardas desenhadas com o lápis preto de maquilhagem... hurgh

Hurray for Karma!

A Britney Spears rapou o cabelo.

O mundo finalmente gira para o lado certo!

Yey!

Porque o dc é um fofo

A 2: exibe (em repetição) hoje às 0:15 ou 0:20 (já não me lembro) os dois últimos episódios de Six Feet Under. O último episódio é uma pequena pérola de televisão.
Vejam, gravem e revejam.



it just makes you want to live...

I ♥ tupperware

O dear chiclete é tão cool, tão in, tão superior, que o dia de São Valentim passou-lhe completamente ao lado. Aliás, o dear chiclete estava altamente anti-romance nesse dia, porque tinha ido ver o Harsh Times (felizmente, a mãe do dear chiclete tinha comprado, uns dias antes, novos e maiores tupperwares).

O dear chiclete está a pensar em ir vê-los...

Eu, eu, eu e eu

Acabei de gastar toda a adrenalina que tinha guardada para o resto da semana. Tudo, porque não sabia dos meus óculos e estive, em PÂNICO e completamente cegueta, à procura deles durante uns três minutos. Eu confesso. Sou uma pessoa que entra (muito) facilmente em pânico. HA! Mas esperem. Não, eu não sou aquela que, como um George Costanza, corre louca, passando por cima de tudo e de todos, quando o alarme de incêndio dispara. Nãããooo. Eu sou outro tipo de panic-person. Eu sou aquela que entra em histeria, porque tem de escolher o que vai almoçar. Eu sou aquela que fica a sentir-se intensamente nervosa, porque tem de ir pedir ao senhor do café para aquecer um bocadinho mais o leite (e que, derradeiramente, acaba por mandar, errr... pedir à Caroca para ser ela a fazê-lo). É claro que consigo, ainda sim, ser algo bossy e refilona (em todas as restantes situações:D). Enfim, sou a combinação perfeita de fragilidade e manuseio perfeito do chicote das ordens (devo confessar, aliás, algo orgulhosa e estupidamente, que sou a pessoa ideal para terem ao vosso lado, quando precisarem de falar com alguém de quem não gostam - não que eu seja grande e forte e vos possa defender fisicamente - aí meus amigos, eu sou mais do tipo que dá de fuga - mas sou perfeita a lançar não-sorrisos aniquiladores e palavras desagradáveis). Oh well, as fontes próximas hão-de saber verificar os factos.

Isto saiu assim muito cover-letter, mas não pensem que é alguma coisa à São Vómitin (como estamos quase no dia 14... podiam ficar a pensar nisso. Não pensem).

Saudações

Ode ao fim

Parem tudo.
Parem as escavadoras. Parem as pesquisas.
Guardem os microscópios, os bisturis e os frasquinhos de virús e bactérias.
Cancelem todos os prémios Nobel.
Despeçam todos os cientistas, artistas, médicos, arqueólogos, investigadores e pensadores.
Chegámos ao fim da linha.
Atingimos o pico da evolução.
Stop.

Que mais podemos nós, enquanto civilização humana, pedir, agora que:
a Gillette apresenta um novo modelo com:
não três,
não quatro,
mas CINCO LÂMINAS?
E o detergente Sun lança uma embalagem
não quatro em um,
não cinco em um,
mas TUDO-EM-UM?

Foi um prazer viver no auge da civilização.

NOTA: isto é o stress de recomeçar as aulas.

Forgive me father for i have sined

Vim há pouco do Ben & Jerry's. Vou arder no inferno da celulite.

Post a seguir ao Post Nº 200 ( = falta temporária de imaginação)

A pedido de diversas famílias o Chew Away está de volta! Free your minds (decentemente).

Post Nº 4975

Mentira, é só o post Nº 200.


---------------------------------------------


Se o dear chiclete tivesse visitas guiadas, estariam agora a ouvir, numa voz pomposa:

"E aqui foi o momento em que a formosa e sobredotada autora do dear chiclete deu largas à sua criancice e não foi capaz de deixar o post nº 200 para o dia seguinte. Teve de o escrever logo a seguir ao 199. Chiça."

Tragédia

Já me tinha esquecido da tragédia que é andar de metro.
Os trágicos rabos que ocupam um lugar e meio. Os trágicos padrões das trágicas calças démodé das mulheres que transportam o seu habitual trágico saco de plástico/papel (com sabe-se lá o quê lá dentro). As trágicas desconfortáveis tentativas de olhar para as pessoas sem que estas pensem que estamos a olhar para elas. Mas, mais trágico ainda é agarrar o ferrinho e sentir aquele trágico calorzinho das trágicas e gordurosas mãos dos indivíduos que ainda há dois minutos ali estiveram a tocar. E depois o trágico preço de 75 cêntimos! Mas que é isto? Ainda há uns anos era só 50 cêntimos!

Queridos amigos que andam de metro, aceitem um conselho. Aceitem uma pequena pérola desta gaiata que tanto vos quer e que não deseja menos do que a felicidade eterna para todos vós: comprem um carro.

Morte ao Metro

Auf Wiedersehen

Um post desta qualidade não merece um título decente

O meu novo horário é um verdadeiro cocó.

Peço desculpa por não ter andado muito comunicativa/eloquente nos últimos dias, mas é que ainda estou de ressaca por ter ido ver o The Prestige. Levei dois (sim, Sofia, dois, não duas!) tupperwares para a baba, mas mesmo assim ainda molhei o casaco. Ai ai Christian, Christian Bale.