a virtual husband for ritah

Quem visita o dear chiclete há algum tempo, saberá certamente que, de quando em quando, desenvolvo umas pseudo pancas. Longe vai o tempo que o Christianzinho [Bale] ocupava diversos lugares de estacionamento do meu coração (descansa, caroca, tu tens o monopólio).
Acontece que, paralelamente às pancas cinematográficas (absolutamente normais, ai de quem diga o contrário), tenho outro tipo de pancas. Pancas fictícias, chamemo-lhes. Assim, tomei a liberdade (FERRERO ROCHER) de elaborar um pequeno top 5 de figuras possuidoras de características inigualáveis e ideais para ocupar o lugar de marido da rita-personagem-fictícia.

Revelarei um destes elementos por semana.

Comecemos pelo mais evidente e inquestionável: STEWIE GRIFFIN

ABSOLUTAMENTE zero de interesse

Hoje estou infeliz. Os meus amigos da faculdade estão todos num jantar (a celebrar?... o começo das frequências, será?) e os amigos-extra-fac estão todos algures em Lisboa a ver o Bruno Nogueira. Eu, cá estou. Tenho teste amanhã. Acho que é uma razão plausível (agora já compreendo porque é que as pessoas aderem àqueles grupos de suicídio online).
Odeio todos os que restam no meu msn.
TOU A BRINCAAAAAAAAAAAAAAAAAR.

cof cof

uma rapida definição do meu eu

Me=heroe

Pela primeira vez em três anos, fiquei na faculdade a fazer um trabalho de grupo até à meia-noite. Fiquei claramente alterada, dado que às 23h57 já eu apresentava um nível de histericismo bastante elevado (mais do que o habitual) e me revelava incapaz de terminar as piadas sem antes me começar a rir das mesmas (se bem que esta é uma característica que eu acuso com alguma facilidade). Estou deveras satisfeita como o progresso que conseguimos alcançar (e fico ainda mais satisfeita por ter conseguido usar a palavra deveras numa frase às 0h54 da noite) e confio no 17.

Ainda estou em choque com os acontecimentos do último episódio de DHW. Anybody?

updates, muitos

O dear chiclete lamenta imenso ter andado tanto tempo ausente, mas durante dois ou três dias ele teve REALMENTE vida social e, como tal, teve de aproveitar.

Updates, então:

- católica, 6ª feira, 11h, rita-a-escrever-fitas (aka a não-estudar), acompanhada de tresinha-a-não-escrever fitas (aka a estudar), suporta todos os comentários menos dignos relativos ao facto de ter fitas a menos e não ter entregado fitas a tempo a major-pessoas e o constante não-estás-a-estudar-ó-estúpida, vindo da tresinha-a-não-escrever-fitas (mentira, ela não me chama nomes).

- bloc party, 6ª feira, 22h, rita louca no moche a empurrar tudo e todos e, no final da noite, coberta pelo adn (suor, entenda-se) de umas 40 pessoas, pelo menos.

- cama, 2h, rita tão cansada, tão cansada, que apresenta dificuldade em concentrar-se para conseguir dormir.

- alvorada, fora da cama, 8h, rita arrasta-se e odeia tudo e todos, inclusivé *GRAVE, MUITO GRAVE* a rainha murphy.

- benção das fitas, sábado, 12h, rita afogada no meio de fitas às cores, de sapatos rasos (não-ténis, entenda-se. Sim, chocante!), a ouvir a parte da missa "o senhor está entre nós" e a ver, logo de seguida, uma réplica do "senhor" na cruz a cair para o meio da multidão. O tipo estava mesmo cheio de vontade de vir ter connosco.

- grey's anatomy season finale, sábado, 17h, rita chocada perante os twists finais e ranhosos de grey's, rita desejosa que george acabe com a gorda e beije Izzy, rita desejosa de partir a cara a meredith-mariquinhas, rita arrepiada pela no-more-eyebrows-cristina.

- house, epi 23, sábado, 18h, rita aborrecida e quase a dormir (motivo evidente: extremo cansaço) perante tal episódio com muito pouco interesse. Foreman, in or out?

- 2h23m, cama, rita regressada de jantar em cascais ou estoril ou o raio qu'a parta, conduziu a 163km/hr.

- 2h57, cama, rita acaba de ler Diary de Chuck Palahniuk, segundo melhor livro de sempre, fecha os olhos e dorme que nem uma murphy.

Não sou só eu que tenho o pânico dos erros

Mistérios do Universo - Caldo Knorr

Tenho a certeza de que não há jovem neste mundo vasto e eclético que não saiba o que é um caldo knorr. Para quem está demasiado envolvido nas telenovelas da tvi e tem vindo a ver o seu q.i. descer vertiginosamente, eu passo a explicar. O caldo knorr é um daqueles paralelepipedozinhos (que muita gente apelida erradamente de cubinhos) de cor acastanhada - basicamente é um pedaço de nhanha moldado numa forma geométrica. A grande questão, que certamente estará a pulsar neste preciso momento nas vossas cabeças, empurrando as paredes do vosso crânio com tanta força quanto charme possui o Ryan Gosling, é: mas PARA QUE SERVE o caldo knorr?!?! E se já tiraram a televisão da tvi é possível que outra pergunta altamente pertinente surja também nas vossas cabeças: DE QUE É FEITO o caldo knorr?!?!

Ora, pelo que pude descobrir, o caldo knorr serve para tudo. É tipo aquela máquina fantástica que faz tudo - a bimby - põe-se o bacalhau, as batatas e as natas e sai bacalhau com natas [quase] pronto a comer. O caldo knorr é o prostituto da cozinha. Faz tudo, desde que o tratem bem e não o esmaguem. Aqui está outro facto curioso! O caldo knorr coloca-se inteiro na comida. Não se parte, não se esmaga. É uno e indivisível (ok, esta última característica é claramente falsa, estava só a tentar colocá-lo ao nível da Realidade, que, segundo aprendi nas proveitosas aulas de sociologia do 12º ano, é una e indivisível).
Respondida a primeira pergunta, passemos à segunda, bastante mais assustadora. Bem, segundo o site da knorr, o caldo knorr é "uma nota de sabor e intensidade", bla bla bla, "todas [as refeições] ganham em aroma e sabor com este fantástico ingediente", "o cubo mágico"... Portanto, o caldo knorr é feito de intensidade, aroma e sabor. NICE.

Eu sinto que, no fundo, o caldo knorr é o terceiro elemento da dupla sal e pimenta. É aquela hot chick que o casal-com-problemas-no-casamento escolhe para ter uma noite mais apimentada.

Oh well, cozinhados felizes.

O segundo maior paradoxo do universo

Ritah no baile de finalistas.



Há pouco lembrei-me de uma coisa que era sem qualquer sombra de dúvida o maior paradoxo do universo, mas já me esqueci do que era.

Quem é quem: cozinha

Pastosos.
Colados à colher.
Passado um pouco, afogam-se.
Têm cor de nada.

(os pontos um, dois e três são culpa do leite quente)

Quem são eles?

Melhor frase de grey's anatomy de sempre

"Once a manwhore, always a manwhore."

A Tese do Dear Chiclete

Quem venera regularmente a c.e.o. deste espaço cor de flor, saberá com certeza que ela pretende, correcção, que ela foi forçada a transitar para o regime de Bolonha e, consequentemente, introduzida, sem quaisquer planos de apoio ou protecção, no mundo das teses de mestrado obrigatórias. Ora, por a pessoa em questão ser ferverosa yet involuntariamente nervosa, não há dia que passe, sem que a mencionada pense na sua cada vez mais próxima Tese (é de notar o t maísculo - um direito raramente consquistado neste espaço e apenas atribuído às palavras de alto nível).

Assim, por, a nível geral social, ter pouco que fazer, a acima mencionada lembrou-se de um projecto que já há muito tempo tem vindo a desenvolver no seu Cérebro e que daria um excelente e digno de nota elevadíssima tema de Tese.

Por agora, deixo apenas o seu título, já que o capitalismo e a necessidade de vender artigos supérfluos da sociedade presente me obrigam a comparecer a uma malfadada reunião, aka, dia da mãe.

Aqui vai ele, um, dois, três:

floribella = deus

3 Razões para acabar com o Pingo Doce

- passaram a ter (quase) exclusivamente produtos marca Pingo Doce. Oh meusamigos! lá por uma pessoa de vez quando não se importar de comprar os vossos benzinhos de consumo, porque não está numa de gastar muito dinheiro, gostamos muito dos nossos Filipinos e afins originais! Rolinhos ou Rolitos ou lá como eles chamam àquelas imitações de décima categoria! Come-se um e fica-se sem vontade de comer mais. O verdadeiro Filipino faz com que se coma a caixa até ao fim!

- investiram numas máquinas para as caixas novas e decidiram que agora o cliente é que passa o seu próprio cartão de multibanco. Meus caros, eu tinha dois velhinhos à minha frente. Estava na caixa de menos de 15 produtos e mesmo assim ainda demorei um quarto de hora! Acham MESMO que os velhos vão atinar com as bandas magnéticas (o sr. mesmo à minha frente teve de passar dois cartões diferentes e aprendeu finalmente que a sequência é verde-código-verde e não uma ao calhas)?!

- os sacos de plástico agora são a pagar (eu acho bem que sejam, mas já que estou na onda de enxovalhar, sigo a opinião das massas)! É suposto eu trazer constantemente 3 sacos de plástico na minha mala, juntamente com a calculadora científica e o filofax?!

Há uns tempos atrás ligaram-me da Jerónimo Martins a perguntar não sei o quê do recrutamento. Eu disse que não estava interessada etc etc. Mais tarde aprendi o que se fazia na Jerónimo Martins - são donos do Pingo Doce e do Feira Nova - acho. Se tivesse sabido mais cedo, tinha logo refilado com o sr. dos Rolitos ou Rolinhos.