Momento de partilha

Tenho uma camisola vestida, cujos componentes materiais são: 20% poliéster e 80% viscosidade.

Porque a vida de uma dona de casa pode ser realmente desesperante

Antes que alguém comece a gritar que eu sou a pessoa que menos tem em si o gene fada do lar, deixem-me esclarecer que, apesar da minha extrema incapacidade para fazer ovos estrelados ou... cof*arroz*cof (é verdade, tentei, voltei a tentar, voltei a voltar a tentar e fracassei), até apresento dois ou três neurónios domésticos. Faço diversas visitas ao supermercado (sei que é importante ver as datas de validade e se os ovos estão partidos ou não), aqueço coisas com bastante frequência (e, note-se, até tenho bastante jeito para a coisa!), sei para que servem os botões do forno e do fogão (aprendi recentemente que o forno funciona a electricidade e o fogão a gás de cidade (≠ gás de botija)), entre outras pequenas e pouco úteis coisas.
Hoje, foi um dia assim, em que desempenhei o papel de pequena-dona-de-casa-vai-ao-supermercado-comprar-iogurtes-e-nestum. Tarefa esta, que, como terão a oportunidade de verificar, não é pingo doce, perdão, pêra doce. Tiro o chapéu às donas de casa.
Estava eu a começar a ser atendida (pedi dois sacos de plástico), a senhora da caixa deu-mos, perdão, vendeu-mos e começou a blipar as minhas compras. E de repente, sem qualquer aviso, a tragédia começou! Eu, a lutar para conseguir abrir o primeiro saco, e a senhora da caixa só a blip blip blip a 100 à hora. As compras acumulavam-se e eu ainda não tinha aberto o saco! O suor acumulava-se na minha testa em gotas nada sensuais e os meus dedos não obedeciam às ordens enviadas. Foi então que, já em profundo desespero, cedi e recorri à comum e reles técnica da lambidela do dedo. Senti-me feia e suja, não-merecedora das belas compras que então ensacava. O segundo saco foi mais fácil e as restantes compras, que já ocupavam toda a área disponível, lá foram arrumadas mais rapidamente. Mas a vergonha... oh a vergonha. Essa continuou comigo enquanto saía do estabelecimento e acompanhar-me-á para o resto da vida. A senhora da caixa não foi simpática, é verdade. Não foi prestável. Mas eu... eu dei a lambidela.

Update: afinal sou eu que estou no sopé da pirâmide da cadeia alimentar da sociedade.

2 anos a encher papel cor-de-rosa

Querido dear chiclete,

Queria desejar-te um feliz aniversário em espanhol, mas só me está a sair feliz navidad. Para compensar, deixa-me dizer-te que és um maravilhoso preenchedor do meu tempo e um verdadeiro pro a fazer-me crer que serves realmente para alguma coisa.
Como disse um dia (alerta! estou prestes a atingir o ponto máximo do egocentrismo: vou citar-me a mim própria¹), isto de ter um blog é como publicar um livro e ter milhões de pessoas a lê-lo, embora, a um nível muito, muito, muito menor. Mas, porque eu sou uma pessoa muito pouco monotónica (isto foi uma piada económica - uma função monótona é aquela em que ter mais é melhor que ter menos)², ter um milhão ou apenas 7 macacos a ver o blog, sabe-me tudo ao mesmo (mental post-it: não utilizar as palavras macacos e sabe-me na mesma frase).
Resta-me acrescentar, no caso de o Google querer lançar uma OPA sobre o dear chiclete, que este apresentou um crescimento de mais de 200% no que diz respeito ao número de visitantes, durante o último ano.

Termino assim, na esperança de que tenhas um muito feliz navidad e agradecendo ferverosamente os teus visitantes (alerta hipocrisia! porque nada disto seria possível, sem eles).

Obrigada e um big bow a todos.

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¹prometo que isto não volta a acontecer
²nem isto

^{Nota: para quem estava distraído a ver o Jorge Gabriel a rir-se do Joãozinho e da Martita, este post pretendia felicitar o dc pelo seu segundo aniversário.}

o dc descobriu - vol 2

Descobri quem está no sopé da pirâmide da cadeia alimentar da sociedade urbano-humana . É verdade. E digo-vos já, sem mais rodeios, quem não é:

- não é o sr. toy. Não, não é ele. É um facto que ele sucka completamente no mundo da música e que a sua existência faz parte do meu top 5 de razões para mudar de nacionalidade, mas, temos que assumir, ele tem um nome fofo. C'mon. toy é fofo. toytoytoytoy. É fofo, vá.)

- não é a criancinha que mora por cima de mim e que anda a aprender a tocar o quê, o quê?! FLAUTA. Oh yeah. É verdade. Um pifarito. Tiroliroli um pifarito. Tiroliroli um tiro na cabeça da rita. Ai olé ai olé, foi na loja do mestre andré.

- não é o jovem homem que ainda há pouco, enquanto passeava a murph, me disse assim muito encantadoramente então menina, ganda caniche, hã? Gostei do menina. Senti-me logo lisonjeada. Gostei do ganda. Faz-me lembrar o Gandhi - o herói de todas as adolescentes anorécticas - que até era boa pessoa. Mas, acima de tudo, gostei especialmente do hã, uma palavra tão forte e tão cheia de personalidade e que ultimamente tem caído em desuso, para grande desgosto meu.

E como a paciência é uma grande virtude e não sou nada virtuosa, vou rapidamente revelar quem está sentadinho na base da cadeia alimentar.

Tcham tcham tcham tchaaammm (que me dera que o isto tivesse música de fundo)! E o prémio vai para: os homens que passam no seu descapotável (ou mini-carro dotado de um valente vroom vroom) e que tão generosamente permitem às 10.000 pessoas que habitam na zona um bonito momento musical (geralmente kizomba, ou algo da família deste género musical melodioso). Voilá.

Mim Rita

Estava mesmo agorinha ali a suportar, perdão, a ver um bocadinho do filme Tarzan (outro acto que deveria ter sido incluído no post anterior), quando reparei que, numa das alturas em que o Sr. Tarzan dá um daqueles seus gritos tão agradáveis e adequados à escala de decibéis oficialmente aceitáveis às 2 da manhã (estava mesmo prestes a ter uma perda profunda da capacidade auditiva - viva wikipedia!), se vêem perfeita e claramente dois chumbos que ele tem nos molares.

QUE classy.

Coisas que pelas quais não deviamos ter que pagar, mas receber um subsídio para as consumirmos/usarmos/suportarmos

- BMWs vermelhos, mercedes brancos ou ferraris amarelos (eu sei que passo a vida a dizer esta frase, mas dêem-me o dinheiro que eu gasto-o bem! tanto cd bonito na fnac e vão comprar bms vermelhos. pfff)

- calças vermelhas (é um facto que se for a heidi klum (ou alguém heidi klum-like) a usá-las, não vou dizer que lhe ficam mal, não é? mas, a todas as outras senhoras não-super-modelos, deixo um conselho: desistam enquanto é tempo e ainda ninguém vos tirou fotos com elas vestidas, evitando assim os agradáveis comentários dos vossos futuros filhos hahaha, era carnaval, mãe?! Para os homens deixo o mesmo conselho, mas adaptado às calças justas)

- filetes ou semelhantes pertencentes à família dos encasacados alimentares (excepto os panados da católica, vá...)

- bilhetes para ver joão pedro pais+mafalda veiga (desculpem, mas esta ficou-me entalada! então o que é que vamos dar à Cata? Ah, um bilhete para mafalda veiga e jppais. Babies, um tiro na rótula é mais fácil, mais barato e acima de tudo dói menos)

- estar num concerto de uma banda que a-d-o-r-a-m-o-s e não conseguirmos ver o palco, porque temos em média 15cm a menos que todas as outras pessoas em nosso redor (é triste, humilhante e pode mesmo provocar o aparecimento de lágrimas de raiva. Não que ist tenha alguma vez acontecido comigo! Fii fiii fiiuuuu.... É claro que quando as nossas amigas nos levam a ver Seu Jorge, calhamos logo na grade e chegamos mesmo a ser banhadas com o cuspo do Sr. Seu, graças à tamanha proximidade da sua cavidade oral)

Comunicado à Tupperware: dupliquem a vossa produção!

Ao que parece, o Ryan Gosling - former dreamy crush - deixou de caber nas portas. Tornou-se primo da Oprah dos anos 80. Inspirou e não deitou o ar fora. Engoliu uma ervilha gigante. Caiu no caldeirão. Pronto, engordou. Como tal, após uma demorada e por diversas vezes repensada ideia [tomada em 3 segundos], o dc tomou a liberdade (f.r. satisfaz o requinte) de destronar este fatso do trono de mega e primário gerador de baba. O distinto e mundialmente invejado lugar será novamente ocupado pelo precious Christian Bale, perante o qual o dc se ajoelha e perde perdão, enquanto chora lágrimas de sangue (como a caroca) e faz mil juras de nunca mais parar de o venerar (a si e aos seus precious abs e face).

RIP

Premiere

1999-2007

We will miss you [tear]

Lado positivo: poupo 30 euros por ano.