Felicidade

O céu está azul?
Não!

O sol está quentinho?
Não!

Há paz e alegria no mundo?
Who cares?!

Ganhei o euromilhões?
SIM!

10 euros?
SIM!

OH! Felicidade! FELICIDADE!

(tecnicamente, ganhei 9,97€ menos 2€, enfim, pormenores)

3: mistérios da civilização humana - round 2

- Se desejar Feliz Aniversário antes do dia exacto dá azar, porque é que desejar Feliz Natal antes do dia 25 de Dezembro não dá?

- Onde está a 1ª circular?

- Se o Pai Natal é assim tão porreiro, porque é que ele dá com um chicote nas renas?

Puro charme

A Agonia Escondida: Flora

Estava eu a passear o meu querido cão, quando reparei numa carrinha estacionada. Era branca e tinha o nome de uma empresa de limpezas escrito de lado em letras grandes, Cravolimpa. Certamente, o dono desta empresa não frequentou a aula de marketing da grande Escola, mundialmente reconhecida desde há 40 anos pela excelência de ensino, corpo docente e atenção personalizada aos alunos (onde é que devo ir levantar o comprovativo do meu 18 a matemática, por favor?), pois se tivesse andado, teria com certeza pensado num nome muito mais sonante e, principalmente, numa mascote/coisa - como lhe queiram chamar - bastaaante mais atraente! Tomei a liberdade de procurar a imagem na net (parece que o sr. dono-da-empresa até frequentou as aulas de informática da católica, porque o site (que existe, sim) até tem musiquinha de fundo) e de a colocar aqui, para que todos possam ter pesadelos esta noite.


É que mesmo sem vassoura, topava-se à légua que o cravo não ia ficar bem nas fotos. O cravo é feio e não é popular. O cravo é a flor que se senta sozinha no refeitório da escola e a quem as rosas e orquídeas fazem rasteiras, quando ele passa com o tabuleiro. O cravo não é feliz. O cravo não pode limpar bem, porque toda a gente sabe que um trabalhador satisfeito, produz mais e melhor. E o cravo não está satisfeito.

Sr. dono-da-Cravolimpa, contrate alguém da católica (e a Micro? será que também me podiam subir para 17?) e leve o cravo ao psicólogo.


Nota 1: se por acaso algum dos vossos pais for o dono da cravolimpa, desde já as minhas mais sinceras desculpas por não ter podido ofender a vossa empresa mais cedo, é que eu vejo muita televisão e sobra-me pouco tempo.

Nota 2: se acham que o cravo está satisfeito, porque se está a rir na foto, então deixo-vos uma palavra especial: photoshop.

Nós por cá

Nós por cá também temos imeeensa coisa para fazer. Hoje, por exemplo, passámos a tarde a fazer isto:


Sentimos-nos tão John Nash (é claro que estávamos a cof*copiar da folha do professor*cof, mas, mesmo assim, são muitas letras gregas, pontos e traços)!

Eis a questão: estudar ou não estudar

Não estudar na véspera: mas não tens teste amanhã?! Não tens que estudar?!
Estudar na véspera: estás aflita, é?!

3: coisas que as crianças NUNCA vão gostar de receber pelo Natal

- roupa. É a MAIOR frustração da vida, logo a seguir à descoberta de que é preciso pedalar para o raio do triciclo andar para a frente-

- brinquedos didácticos. Para quê os quadros com letras e números, quando o que se quer realmente é uma roupinha para a Barbie ir ao baile com o Ken ou uma pistola de água 3100 Super Jacto?

- uns patins, quando se passou dias a fio a pensar que aquela caixa enorme era a casa da Barbie.

3: mistérios da civilização humana

- luvas sem dedos. Para que servem? Para anunciar (sem palavras) acabei de vir do ginásio/acabei de estar com a Bonny e o Clyde/acabei de estacionar a minha harley?? E não venham com coisas do género ah é para aquecer as mãos e poder mexer em coisas ao mesmo tempo, que eu já vivo há muitos anos e sei perfeitamente que as partes das mãos que custam mais a aquecer são precisamente as pontas dos dedos.

- a cerveja mini. Para que serve? Que eu saiba, homem que é homem, nunca bebe uma cerveja só. Para quê criar uma que é ainda mais pequena? Só se for porque a garrafa é mais fofa e cabe no bolso (e, vá, porque assim podem dizer que beberam 20 e não caíram para o lado).

- tacho e panela. Qual a diferença? Esta perturba-me verdadeiramente. Mas mesmo. Help.

3: problemas existenciais + soluções

Qual a cura para as insónias?
Ir ao cinema ver Control ou Elizabeth: The Golden Age.

Como evitar gastar dinheiro num bilhete para Jack-ptui-Johnson que vem cá pela trigésima sétima vez?
Dar-me o dinheiro, que eu gasto-o bem.

Como cortar cebola sem chorar ou ficar com os olhos irritados?
Usar óculos de natação.

Nota: a primeira e a terceira foram provadas cientificamente .

Os Meus Dez Mandamentos

10 - não cobiçarás as mischas alheias.

9 - não pensarás em nada que não seja o próprio filme, quando estiveres no cinema

8 - não ouvirás músicas portuguesas que envolvam nomes próprios de mulheres ou divisões da casa

7 - não tirarás macacos na fila de trânsito

6 - não verás filmes que envolvam intensamente os seguintes: motas ou carros de corrida, jackie chanices, espadas ou punhais

5 - não trarás o teu radio portátil com kizomba e pô-lo-ás a tocar ao máximo num autocarro

4 - não estalarás os dedos com prazer ou assobiarás em momentos intensos da vida

3 - não lamecharás

2 - cuidarás dos livros do harry potter e repetirás todas as noites ao deitar eu sabia que o Snape era bom, eu sabia!

1 - viverás para o dear chiclete e para o dear chiclete apenas.


contou com a participação da amiga Samuelson (católica misses u)

to the rescue