S. A.

O seguinte post tem banda sonora. Antes de começarem a ler o texto que se segue, por favor, cliquem no play (para efeito mais intenso, depois do play, cliquem sobre o "e" de wagner na barra do tempo).




Hoje, à noitinha, estava eu, sozinha no meu quarto, a ver o final do Notting Hill, quando os créditos começaram a passar e surgiu uma músiquinha de fundo. E eu comecei a cantar. E sabia a letra. A letra toda. E estava a gostar. Estava mesmo a gostar. Uns segundos depois paro. Apercebo-me do horror. Apercebo-me da tragédia. Apercebo-me da CATÁSTROFE! Eu. Estava. A. Cantar. Shania. SHANIA TWAIN!!!
Já é a segunda vez este ano, que começo a cantar Shania! O meu subconsciente está hooked em Shania!! NEED HELP!

Já estou mesmo a ver o Christian a perguntar-me, quando formos tomar café, Ah e então, rita, que música gostas de ouvir? Hmm, gosto de air, de interpol, de shania, de phoenix... [christian levanta-se, volta costas e sai do café] AAAAHHHHHHHHHHHH!!!

Vou criar os Shaniólicos Anónimos. Alguém in?

Questão #2

Alguém me explique, por favor, por que razão o Clive Owen não foi escolhido para ser o 22º James Bond. Estou seriamente a considerar fazer disto o tema da minha tese. Um semestre a olhar para fotos do Clive. Yammm.

não sabe?

Tic tac tic tac

Está a sentir uma voltinha na barriga?

Tic tac tic tac

Não, não é o seu momento All Bran!

Tic tac tic tac

É o seu momento .ésFeia do dia!

Aqui.

Take 1

Sinto saudades de ter devaneios inseguros e verborreias completamente estúpidas e desnecessárias ao bem estar do mundo.

Sinto saudades de escrever frases ridiculamente compridas, com vírgulas e vírgulas pelo meio, cujo sentido se torna tão complicado, que é preciso voltar ao início da frase, assim que se acaba de a ler, para se perceber, afinal de contas, de que raio estava eu a falar.

Sinto saudades de sentir uma necessidade extrema de vir a correr para o computador escrever um post, só porque o Christian Bale me acabou de dar um ataque de baba e/ou me provocou perda imediata da capacidade de raciocínio lógico, por ter aparecido sem camisola num filme ou por ter sorrido de uma maneira incrivelmente derretedora, que, óbvia e infelizmente, ainda não é do conhecimento dos animais masculinos portugueses.

Esta semana

Tropecei no meio da rua.

Bati com a testa na ombreira da porta do carro, ao entrar.

Andei de metro e enganei-me no sentido. Fui para o lado errado da linha.

A criança gritadora do dia, no metro, sentou-se no assento livre ao meu lado. E era daquelas que gostava de abanar as pernas (e o banco) com força.

Parte boa da semana: tirei uma foto para um cartão e quando o recebi, vi que ela vinha toda esticada. Mas, esticada verticalmente. No sentido emagrecedor, portanto!

Happy happy joy joy...

senso comum vs marketing

Pensei, pensei, pensei e não fui capaz de descobrir o que é que os senhores do marketing da Dove acharam que ia atrair as mulheres neste anúncio...

Sinta-se como um verdadeiro homem!
Faça a sua barba com uma gillette cor-de-rosa bem bonita!
Já que não pode ter os mesmos direitos, o mesmo salário, nem o mesmo nível de respeito que os homens, pelo menos tenha também um after shave!

Queridos senhores do marketing da Dove:

a depilação é o tipo de coisa que as senhoras gostam de fingir que não existe e que não se faz. Todos gostamos de pensar que as meninas simplesmente nascem com pele suave e sem pêlos. Criem mas é uma embalagem bonita e um produto cheiroso, que nós assim talvez vamos lá.

Cordialmente,

dear chiclete

Evolução...

Eis o cabelo fixe que as senhoras dos desenhos animados teriam, se tivessem nascido 20 anos mais tarde. (cortesia Dove)


A Wilma tem os olhos mais sinistros de sempre... Parece que só estão lá os buraquinhos... Ick.

State of Mind

11h: Zombie-ish. Tirei uma foto para o cartão do ginásio e descobri que sou um zombie. A minha pele é acinzentada e os meus olhos não demonstram a existência de qualquer resquício de alma.

12h: Lições com Maquiavel. Rebolo de alegria, sempre que vejo os turistas a tentarem tirar uma foto aos vulcões (as fontezinhas da expo) em erupção. Ficam 5min, na mesma posição, com a câmara em riste, à espera que a água salte.

15h30: Apoplexia em 3... 2... 1... Na aula de macro, a professora fala sobre business cycles, Jacobianos, steady-state e variáveis endógenas... em chinês.

21h: Suicida. A criança que mora por cima de mim continua a treinar nonstop para as olimpíadas da flauta. Para minha grande alegria, a pequena criatura já domina as escalas, pelo que agora apenas ouço on and on and on o Hino da Alegria.

Sim, eu odeio quase toda a gente.

Haverá alguém no mundo que não odeie os taxistas? Eu, mesmo tendo apenas um punhado de amigos, vou arriscar e dizer que não. Os taxistas são seres naturalmente desagradáveis, que, por excesso de condução, por excesso de horas com os seus rabos assentes naquelas coberturazinhas de bancos feitas de bolas de madeira e demasiadas viagens feitas durante o turno da noite, deixaram de ser capazes de conduzir com outros carros na estrada e fecharam os seus corações à sensibilidade humana.

Resultado:

- buzina: a companheira fiel nº1. O sinal já está verde há dois nanossegundos e o sr. taxista ainda não buzinou ao carro da frente? Impossível.
- estação de rádio: a mais desadequada possível. Há poucas coisas mais desagradáveis que sair de uma disco ou algo semelhante e, ao entrar num táxi, ser-se obrigado a suportar um novo punks punks, porque o sr. taxista-vibe acha que ainda é novo e também tem direito a curtir a vida. Ou então fazer uma viagem de 15 minutos ao som da rádio-táxis. Ssshhhhhhhh-av. almirante reis, número 54-ssssshhhhhhhhh.
- piscas: que é isso? para que servem? Os taxistas nasceram com prioridade. Num cruzamento, pára-se para deixar passar os carros que venham da direita e os táxis que venham de wherever.

Deus enviou jesus cristo à Terra para fazer o seu serviço.
O Diabo enviou taxistas.

Delish!!

Acho altamente fofo e brutalmente adorável ver brigas-online a decorrer!
Há uns tempos atrás, o dc fez birra com um certain certain visitante e, como castigo, esse certain certain visitante retirou-o da lista de blogs recomendados que continha no seu blog.
É oficial, há quem ache que o dc é impróprio para consumo.
Achei que deviam ser avisados, assim num espírito semelhante ao de expor as calorias no rótulo das embalagens dos alimentos.


Reconstituição:

TOMA LÁ que é para aprenderes, dear chicleteeee!, pensou o certain certain visitante, enquanto seleccionava o url do dear chiclete e pressionava a tecla del.

...

Ontem, estava eu a dormir uma sestinha de feriado, quando, na minha cabeça, começaram a ecoar plins metálicos. Plim. Plim. Pliiim. Pensei, deitada, durante uma hora, e cheguei à conclusão de que só podia ser o efeito do excesso de massa que andava a consumir nos últimos tempos (ultimamente, tenho sido eu a cozinhar o meu almoço e massa é o único acompanhamento que sei fazer) o provocador de tais plins metálicos nos meus ouvidos. Quando reuni forças para me levantar, fui à janela e vi que afinal eram só uns senhores a jogar aquela coisa da ferradura num parque perto de minha casa.
E ficar em casa a jogar playstation sem fazer poluição sonora, não?

Hoje, estava eu a passear o cão, quando reparo num senhor sentado numa paragem de autocarro de pernas para o ar (o senhor, não a paragem). Estava de costas apoiadas no banco e de pernas levantadas e paralelas ao vidro da paragem. Ocasionalmente, exercitava as pernas, abrindo-as e fechando-as várias vezes.
E ir ao ginásio ou mesmo fazer uns exercíciozinhos com a tradicional ajuda de um banco normal de rua, não?