True or False?

A Kate Hudson só faz filmes de poop.

consequências da preguicite crónica

Directamente retirado do PostSecret:


ONDE ESTÁ O MEU MARIDO?!?! QUERO UM MARIDO! JÁÁÁÁ!! CHOP, CHOP!!!!!

Pequenas facadas

- a mudança para a hora de Verão - quem teve esta ideia devia ser forçado a ouvir a TSF até ao fim dos dias (de zero a cem isto representa 700 na minha escala de torturas)

- aquele bocadinho de água gelada que sai quando se abre o chuveiro

- a forma como a Murph vira a cara para o lado, quando lhe digo pela vigésima vez diária que a adoro

Why, oh why?

Camisola atada à cintura, característica das senhoras crescidas que vão ao ginásio.

Why, oh why?

Páscoa 2

Sim, isto são ovos do benfica e do sporting.

sem título

Hoje, por um momento, pensei tenho saudades de estudar. Depois o sangue voltou a circular na minha cabeça, voltei-me para o lado e continuei a dormir a segunda sesta.

Bond, James Bond

Fui agora enviar uma encomenda por um expresso (não há nada melhor que a minha irmã fechar o carro com a chave lá dentro - em Évora, e a segunda chave estar em Lisboa) e o senhor que fazia os despachos conseguiu a fantástica proeza de escrever o meu nome mal. O engraçado disto é que não foi o apelido que ele não soube escrever. De agora em diante, parece que serei conhecida como Ralha, Tita Ralha.

Acho que vou ter de ir para a terapia da fala para ver se aprendo a pronunciar.

Páscoa 1

O boneco-chefe da secção dos ovos da Páscoa do continente é certamente um primo afastado do Mr. Potato Head, minus as orelhas assustadoras.

Parece demasiado feliz para uma pessoa que passa o dia no meio dos sacos das amêndoas brancas e cor de rosa (hugh... vivam as amêndoas de chocolate).

Sexyness no el

Se pensavam (como eu) que o El Corte Ingles (quem não adora dizer el?) era, durante as manhãs, um local tradicionalista com as suas senhoras pop de 60 e tal anos para cima que tomam o seu café matinal e bolo de arroz no salão de chá do piso de senhora e depois prosseguem com a sua peregrinação pelas secções tamanhos grandes ou outras de roupa igualmente aborrecida, enganavam-se.

Hoje, tive a incrível oportunidade de assistir a um desfile de moda (precisamente na fronteira entre os tamanhos grandes e o resto da roupa aborrecida - coincidência?). Mini-palco, música razoável, meninas bonitas e roupas até bastante toleráveis (provavelmente a única meia-dúzia existente no piso). Acontece que o desfile das meninas modelos era muito mais do que um simples desfile de moda. Tinha teatro, soft poll dancing (mas sem poll e com cadeiras) e uma qualquer outra actividade que inclua movimentos de braços à castelhanas. As meninas davam voltinhas, andavam mais um pouco, davam mais voltinhas, (fingiam que) conversavam e bebiam champanhe, dançavam em torno e sobre cadeirinhas brancas e, no final de cada muda de roupa levantavam o bracinho direito em direcção aos céus, rodopiavam a mãozinha e depois, muito sensualmente, deixavam cair o braço (com a ocasional passagem junto às boobiezinhas).

Haverá melhor e mais à-frente coisa que isto? Eu digo que não.

"BiHAN e SaMANtha"

Há gente que tem demasiado tempo nas mãos (felizmente!).


Para citar a Caroca (que enviou a imagem - que encontrou num site... gay?) "ha ha"!!

P.S.: é impressão minha ou o Perez é um génio a criar nomes para as stupid celebs? Remember Rihanna and Chris Beat Her Down! Gasp! (e já que estamos numa de citar gente inteligente e/ou parva) Lovesit!

O meu queixo ainda está no chão

Live fast, die YOUNG

Sempre aceitei muito bem o meu não-amor por muitos tipos de pessoas. Hoje, acrescento mais um à lista. Mulheres Velhas (mais de 65 anos).

Odeio mulheres velhas. Odeio os seus penteados iguais, as suas roupas iguais, os seus sapatos iguais (o tempo ficou parado no guarda-roupa delas), as suas manias de fazer conversa com a outra mulher velha desconhecida na fila da caixa do supermercado só porque ambas padecem dos mesmos 3 problemas: artroses, diabetes e a incapacidade da menina da caixa passar mais de dez artigos por minuto.
Odeio que, quando outra caixa se abre e se ouve podem passar para esta caixa pela mesma ordem, as mulheres velhas corram, fiquem à minha frente na nova fila e, perante a minha cara de morte (narinas abertas ao máximo e lábios a desaparecer), façam uma cara ah sabe, menina, eu tenho dores e tenho muita idade e tenho de ir para casa depressa porque já estou a perder a 5º hora da Júlia.
Tremo só de pensar que poderei um dia ser assim.

Blargh.

Sad smiley

Estou deprimida. Achei que hoje ia ter 100 milhões a mais na carteira. Achei sinceramente que ia ganhar. Vou para a cama enrolar-me em posição fetal e sofrer.

(até acertei dois números grumpf)

A Murphy também não gosta de marcas médias