Mistérios do Universo - Caldo Knorr

Tenho a certeza de que não há jovem neste mundo vasto e eclético que não saiba o que é um caldo knorr. Para quem está demasiado envolvido nas telenovelas da tvi e tem vindo a ver o seu q.i. descer vertiginosamente, eu passo a explicar. O caldo knorr é um daqueles paralelepipedozinhos (que muita gente apelida erradamente de cubinhos) de cor acastanhada - basicamente é um pedaço de nhanha moldado numa forma geométrica. A grande questão, que certamente estará a pulsar neste preciso momento nas vossas cabeças, empurrando as paredes do vosso crânio com tanta força quanto charme possui o Ryan Gosling, é: mas PARA QUE SERVE o caldo knorr?!?! E se já tiraram a televisão da tvi é possível que outra pergunta altamente pertinente surja também nas vossas cabeças: DE QUE É FEITO o caldo knorr?!?!

Ora, pelo que pude descobrir, o caldo knorr serve para tudo. É tipo aquela máquina fantástica que faz tudo - a bimby - põe-se o bacalhau, as batatas e as natas e sai bacalhau com natas [quase] pronto a comer. O caldo knorr é o prostituto da cozinha. Faz tudo, desde que o tratem bem e não o esmaguem. Aqui está outro facto curioso! O caldo knorr coloca-se inteiro na comida. Não se parte, não se esmaga. É uno e indivisível (ok, esta última característica é claramente falsa, estava só a tentar colocá-lo ao nível da Realidade, que, segundo aprendi nas proveitosas aulas de sociologia do 12º ano, é una e indivisível).
Respondida a primeira pergunta, passemos à segunda, bastante mais assustadora. Bem, segundo o site da knorr, o caldo knorr é "uma nota de sabor e intensidade", bla bla bla, "todas [as refeições] ganham em aroma e sabor com este fantástico ingediente", "o cubo mágico"... Portanto, o caldo knorr é feito de intensidade, aroma e sabor. NICE.

Eu sinto que, no fundo, o caldo knorr é o terceiro elemento da dupla sal e pimenta. É aquela hot chick que o casal-com-problemas-no-casamento escolhe para ter uma noite mais apimentada.

Oh well, cozinhados felizes.